Наказание в практике взаимодействия родителей и детей является

неизбежным. И всегда возникает естественный вопрос, который жалит

беспощадно: «можно ли было избежать свершившегося наказания?», «стоит

ли наказывать?». Этот процесс достаточно болезненный с моральной и

психологической точки зрения. Наказание неизбежно приводит к стойкому

чувству вины, ощущению педагогической беспомощности, ненависти к

самому себе. Однако отказаться от наказания родители панически боятся.

«Не пойду ли я на поводу у ребенка, исключив этот метод?». В этой

тревоге есть определенный резон. Английский педиатр и детский психолог

Гиннотт утверждает, что нужно сделать все, чтобы ребенок понял и

прочувствовал, насколько плохо он поступил, но достичь этого

необходимо без применения наказания. Проблема в том, что этот метод

лишь мешает ребенку по-настоящему задуматься о последствиях своего

проступка, его фантазии посвящены лишь мести обидчику.

Наш психолог предлагает альтернативу наказанию. Она формулирует это в

семи основных пунктах.

1. Сделайте так, чтобы ребенок понял, что он способен сделать полезное

и нужное («Давай подумаем, как ты будешь пользоваться моими красками,

если они тебе так нужны, чтобы я нашла их на своем месте для работы»).

2. Покажите, что вы явно не одобряете его поступок, не фиксируя

внимание на сторонах характера ребенка («Я страшно расстроена, что ты

включала мой ноутбук, теперь там возникла проблема»).

3. Четко обрисуйте свои ожидания от возможностей ребенка («Я просто

уверена, что ты положишь на место мою книгу»).

4. Натолкните его на то, как правильно исправить ошибку поведения,

загладить вину («Теперь эту чашку надо хорошо отмыть и поставить на

место»).

5. Дайте ребенку шанс сделать самостоятельный выбор («Ты можешь брать

мои диски и ставить их на место. Или ты не станешь ими пользоваться.

Решай сам»).

6. Сделайте попытку совершить некие действия, способствующие

положительному результату.

7. Дайте ребенку в полной мере ощутить степень его неодобрительного

поведения.

Если речь идет о маленьком ребенке, с которым еще не в полной мере

налажен процесс диалога, не думайте, что он не слушается, потому что

не понимает. Это совсем не так. Используйте прием многократного

повторения информации. «Нельзя трогать эту игрушку. Она упадет и

разобьется».

Очень часто ребенку бывает достаточно того, что он наблюдает за

реакцией взрослых на его поступок. Это — урок, значительно более

полезный для него, чем наказание.

Важный момент касается проявления неодобрительного отношения к

проступку ребенка. Порой, взрослый слишком эмоционально показывает

свою реакцию, при этом ребенок очень остро ощущает свою никчемность, а

чувство вины достигает непомерных размеров. Поэтому способ загладить

свою вину особенно хорош, если его подсказывает взрослый. Ребенок

всегда должен иметь шанс исправить положение и почувствовать себя

по-прежнему любимым и уважаемым членом семьи. «Я надеюсь, ты

понимаешь, что теперь рассыпанный песок нужно подмести!»

Обратите внимание на то, чтобы со словесными извинениями ребенка,

проступок действительно не повторился. При этом важно, чтобы на первом

этапе прозвучало: «Я рада, что ты действительно сожалеешь», а на

втором — «Что нужно сделать, чтобы исправить положение».

Проблема наказания достаточно часто освещается. Периодически

появляются статьи, интервью со специалистами, многочисленные

рассуждения читателей или блоггеров. Наказание то радостно

приветствуется, то безоговорочно осуждается (особенно психологами).

Фитзунг Додсон в очерке «К отцу» называет наказание методом

неэффективным, который действует в противоположном смысле, не имея

логики.

Доктор наук Брайан Дж. Джилмартин убежден в том, что тот, кто

наказывает, редко уважает ребенка и не доверяет ему.

Когда мы обучаем ребенка, мы обязательно воспитываем его при этом.

Процесс успешен лишь в случае, когда уважение и доверие занимают

достойное место в семье. Применение наказания способствует, по мнению

детских психологов, развитию большого сопротивления и неповиновения со

стороны ребенка.